璟悦的梦幻花园

　   貌似时间已经过了一大半，而事情却没认真干过几件。无论干什么，我心里总有些慌。我觉得进决赛的事是太过于凑巧了。而我的能力，在阅读过以往杂志后，终于无比悲哀的认识到了我的可悲。今天已经是放假的第十天了，我似乎没心思在作业上。祈祷到北大时，评委不要太为难我。

　　前天与陈志炜扯谈，他给我说了一件很好笑的事。这家伙，整天以耍了别人为乐，貌似有点不道德。他对一个朋友说，他出书了，然后发了封面给他看，结果那个朋友还真信了。后来，我估计他正在电脑那边傻笑呢！现在，我们来看看小陈同学的杰作吧！

   

　　希望此行此去，对谁都不会辜负太多。以后的以后，我要做个乖孩子，安静的学习。为已经伤透心的人，给个前途。ＱＱ８月１２号后就会成空号，花儿删不删已经不重要了。

　　去北京，纯粹是解放心情。我们终会相遇，一场又一场欢喜。：）

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我感到有点憋屈。是失落还是伤心。我和我的梦，都充满了犯罪感。

　　整整三天，三个下午，我几乎跑遍了全滁州。老妈问我还好么，我说：没问题，我还能继续陪你长跑，估计减肥是靠谱的事了。老妈瞪了我一眼－－这还不是为了你！是呀，去一趟北京，她就紧张成这样，合着我要是出嫁了，那还了得！呸呸，我胡说什么的呢。不过我们没有白去，最终的收获是：两双袜子，一双运动鞋，一套运动服以及一个手镯。呵呵，其实我还是满心欢喜的，爱美不是错吧！像我这样没心没肺的，还真忘了这是去考试，不是去选美。

　　突然想打电话给颖妮，貌似全地球的人都知道我要去北京，却没有告诉她。我的小心思太多了，一想到她过生日的时候都没来找我，我就生气了。既然你不打，我也不打，就这样吧！

　　去了麦当劳，花了很多钱。老妈在一旁不住心疼着，我说要不我不去北京，她立马就黑了脸，我知趣地闭着嘴，啃我的鸡翅。其实，味道真不错。

　　上午去了大赛的群，恒智建议大家把手机号码公布一下，到时好联系。我超沮丧的说，我没有怎么办，恒智你送我！想得美！这句话又让我沮丧了好久，然后老妈救世主就来了，帮我去借。祈祷祈祷，我也能用几天手机。更为恐怖的是，陈志炜居然２６号就到，晕，这家伙一天到晚想着盗版光碟，我打击。刚认识了泥形陶，我们交换了彼此的特征，以防到时认错人，呵呵，有可能我们同宿舍～～算了算了，北京的事就不多说，没去过的，图个新鲜而已！

　　总之上街已上到恶心，审美已经出现疲劳，明天我就好好安在家里，或许会去趟书店.......恩，好好的，写我的暑假作业。

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兜兜荡荡，我是梦女孩。杂言碎语，不说明，只表述。

 

　　七月的开始，高潮的发生许多悲剧．我像是一个悲哀的表演者，看见许多事曲终人散．一直喃喃低语：当骄傲被现实冷冷的抛下／我们要怎样的努力／才能走到远方／当梦想被无情的吹落悬崖／我们要怎样的执著／才会有隐形的翅膀.........

　　一直记得我的亲们，有他们，我才能坚强的走下去！那些安静的人儿～～

　　［小倪同学］玻璃，小提琴装下他和她的永远．

　　关于小倪同学，我说的已经够多的了．离不开他，也许早已成习惯．当我们不坐在一起时，我就无可救药的迷恋起过去，我和他的记忆．后来的几天里，只要他在我身边说话，我闭着眼都知道是他，现在依旧．真的是习惯了他的一切，包括他的活泼，他带给我的快乐.........喜欢看他笑咪咪的样子，喜欢听他可爱的语调，喜欢他的同时，我又把我妈妈牵连了进去～可是这些喜欢只是朋友之间的感情，后来的后来，当我一直否认喜欢他，否认外面的流言时，我开始糊涂了．关于小倪同学与我的关系，我在这里说清楚：同桌　朋友（超乎爱情以外的关系）．后来的一次彻底的离开，我发现自己很想他（不要误会），因为９班里的男生很多，但都特别衰，我很不自觉的将他们与小倪同学比，结果是小倪同学居上，这貌似也符合我的心意．呵呵，我对他一直很偏心．分别了理十班，我极其难过，最后以不上晚自习来逃避一切，后来一次放学，我推着车子遇见了他，当时我就特别奇怪为什么那时的人特别少，少到足以让他望见我的忧伤．他和他的一帮人走在一起，买了晚饭．结果我又一次＂神魂颠倒＂，他竟然非常可爱的拿着他的晚餐，向我挥手，微微一笑．当时，我心里就表扬了他一句：原来你还没忘记我，值得表扬．ＨＯ～ＨＯ～

　　其实我很喜欢他送给我的生日礼物，之前我以为他没良心的又忘了，结果惊喜～～那个玻璃小提琴很好玩，白天是紫色的，夜晚是蓝色的．都是我最喜欢的颜色．一个代表我的好朋友，一个代表我的忧伤．总之我希望，以后的以后，我们还能欢喜的走下去，无论发生了什么．喜欢你，喜欢我们之间的美好友谊！

　　［惠学长］一次温暖，我们邂逅了我们的执著，我们保留着我们青春安静的姿态．

　　绝对的偶然！我通过ＱＱ认识了学长，本着要努力学习的良好态度，结果如今却成了不务正业．遇见了他就狂聊，什么事都说，他的我的．呵呵，还逼他帮我买美文，这次进决赛又把他羡煞了～那天中午他打电话给我，可我却很不合拍的在他说了很多话后说：你不会说普通话么？我听不懂！结果他却差点晕过去，然后道：我说话一直都是这样的啊！郁闷～～当初分文理科时，他也帮了我不少忙，透露一下：我妈妈也喜欢他．其实生日那天我心情不好，我们在通电话，我不知道他是怎么听出来的，我心情不好．后来我就说了分班的事，他就在那边吼吼：这有什么？你看我，不也是一样从普通班进了实验班！你也行的，相信我！于是，我就在电话那一头哭了：我与你怎么能一样嘛........那你也行，我们可以从头再来的！他焦急地开导我，真的很温暖．欢喜他记得我的生日，欢喜他一直那么关心支持着我的一切，欢喜他不是我的路人甲乙丙丁........

　　我安静的去听他的故事，听他说他喜欢的女孩，听他说他的那帮哥们..........我不知道还会有人对我这么好，这样的友谊给了我一份安静的舒适，感谢他，我的学长朋友，成长的路上我不再害怕！

　　［颖妮］蓝与紫交融，我们欢喜我们明媚的天空，一起走了四年的路.......

　　首先，我必须说：我真的好想你，很久没见了，你是不是把我给忘了？我的生日礼物一直迟迟没收到，好怕你出了什么事，你与我一样，喜欢想的太多，记得一个月前，你对我说你身边的人是怎样的口是心非，表面对你好，可背后却说你的坏话.......我不知道我能说些什么，你还说你糟糕的数学成绩，可是我呢？我的成绩就不糟糕么？生日的时候，我就去了普通班，真的是一往无前头也不回，然后一个人面对生日蛋糕哭了很久.......我想，我们都是那样的孩子，不管怎样的努力，都得不到自己想要的幸福，唯一的唯一，我们还可以在一起，四年之后，我们依旧可以一起走的更远！

　　你喜欢紫，我喜欢蓝．遇见你的那天，是在初一的校运会上，我对你说我可以坐在你的身边么？然后你点头同意了，以后我们就成了最亲密无间的好朋友，你看，都四年了，我们在一起那么长时间了，依旧没改变我们对彼此的心．我真的欢喜上帝给我们安排的这场相遇，我不在乎你胖胖的身体，你也不在乎耳朵不好的我，总之蓝与紫永远不会分离！我们一起写了那么多信，你看，现在的我依旧喜欢翻看我们以前的信，重温那些美好的时光，那些信真的见证了我们坚固的友谊．你一定不会想到，我们可以在一起那么长时间吧！我相信，我们都会珍惜彼此，无论时间怎样的变迁，距离是怎样的遥远．可是现在，我要如何找到你，你不给我来信，也不上ＱＱ，你就像人间蒸发了一样，我真的很着急，因为我需要你！你有没有出什么事啊？等着，我从北京回来，一定给你带礼物，永远都记得你，我的好姐妹！

　　蓝没了紫，要怎样才能存活下去？颖妮，你快出现吧，我好空虚........

　　［露］不熟我们也可以在一起，看她留下的痕迹开成花，我是拾荒人．

　　从来没写过她，也许是因为在班上我们看起来好象不是处的最好的那一对．可是有时候，我们彼此也很亲切，我了解她的心事，她也明白我的忧伤．她很外向，爱笑，正因为这样，别人才难以看见她内心的悲伤，就连她与小倪同学分手的事，她也可以掩饰的很好．依旧每天说说笑笑，而我此时则坐在９班，下课的时候，我偷偷地看小倪同学在楼的后面踢球，很开心的样子．现在想来，他们真的是小强人！露在空间里写是因为妈妈的原因，不想让她担心．可是，我们这个年纪，真的不适合过多的涉及感情的事．也许，她不像我那样简单，从来不去想爱情的事，把友情看成自己的一切，可是我这样的转变也是因为一个男孩，我曾经为他担心这个担心那个，结果的结果是我明白，我要离开了．正好中考结束，原本他与我考上了同一高中，可是我在开学的名单上，发现他去了别的学校，也就是一中，滁州最好的中学，那里的人好的都能考上北大清华，我在心里默默祝福他，两年后上个好大学吧！扯远了，的确说到了我伤心处．露的学习比我好多了，我发现我的很多牢骚都来自学习，唉........总之有她在身边，我感到很温暖，很温暖！

　　［小杨同学］纸与笔的交谈，凤凰花开的很锦盛，我们也可以离的很近．

　　他是我的同桌，其貌不扬．在我离开理十班的前一夜，期末分数下来，他看我心情不好，竟然给我写纸条鼓励我，没关系的，不要放弃！我们真的谈了很多，他让我想起小倪同学，从前我与他也那样弄过，而现在我温暖无比，最后的最后我才看到他的好，尽管我是倒数第一，可是他从来没在意过，我很开心，这样的朋友若不交，真的可惜了！后来在７月２日的晚自习，我们又谈了很多：古代诗词，诗人，作家，文章.........在那张小小的纸上，我也终于找到和我有同样兴趣的人，他说他喜欢李煜的词，我说那太悲伤，他还说他喜欢朱光潜，只是父母不给他看课外书，他是偷看的．于是，我就挺想把《谈美》送给他的，又怕他误会，没送，就送了他一大张草稿纸，我知道他一直缺乏．

　　现在的他好么？我离开之后，就很少见到他了，感谢他带给我的欢喜．厦大的凤凰花，我看见，它们就在我与他交谈的纸上盛开，美丽如锦！我真的是个很容易感动的人～～

　　我的亲们，以上的都是我在实验中学认识的人，除了颖妮和已上大学的学长，还有他们很多都是我在理十班的朋友，很欢喜，我一直不寂寞．让那些曾经嘲笑过我的人看看，我也有许多很好的朋友！我不会忘记我在理十班度过的时光，铭记你们！

　　很抱歉没提到的人：在蚌埠的花儿姐姐，广东的迪生，和我同去北京的恒智，九州，陈志炜，泥形陶，以及不熟的好妖不一样，子扬.........我会欢喜我们的每一场相遇，请放心，亲们，我不会堕落，只是最近情绪不好，不想上晚自习，不想好好看书，不过我会考回理十班的！这个七月，终于属于我了！

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ＪＪ唱出了我的忧伤，喜欢《西界》：我活在西界/只拥有半个白天/一到午后夜色就蔓延/暗自祈祷上天的垂怜/在长夜的边缘/给我一丝光线  

                

　　我用手呼了自己一巴掌，感觉生疼．我的背后依旧是深深浅浅的痕迹，我亲手把自己推向了深渊．我都说了，自己是个讨厌的人，你们别来找我．我有小女生特有的任性，敏感，矛盾．在今天这么一个大喜的日子，我十六周岁的生日上，我哭了．我的眼眶红红的，我的心里也是痛楚的，那里正下着瓢泼大雨，你止不住，我也收不了．只有妈妈在我身边陪我，虽然她还骗了老师帮我请了假，很恶心．妈妈在唱生日快乐歌曲，而我则面对十六根蜡烛在哭泣．第一次，过生日的时候，我很不开心，而且哭了．

　　尽管这些事情在你们看来是多么微不足道，分班而已．你们不是我，不明白．算了，又能怎样呢？我终究还是走了．再一次狠狠呼了自己一巴掌，两巴掌，三巴掌......十六巴掌．脸上红红的，你看我时，是不是很丑？好大的压力啊，你帮我承担，好不好？不行，我还是想哭，哭哭哭哭哭..............

　　小倪同学送了我个很可爱的东西：小提琴，还会亮，这是我回家才知道的．高中终于有人帮我庆祝生日了．小倪同学真谢谢你，我唯一的好朋友．恒智虽然忘了，但他很快就补了上来，为我写了三首诗．陈志炜答应送我一本书，还说我新概念要进了，他请客，最后他还不忘说，我怎么那么善良？也许，有朋友很好，不过我现在是不能快乐了．真的很难过，很难过．

　　让我哭吧，为我的糟糕成绩，为我要离开理十班！

　　若能相知相逢

　　共处一帘幽梦

　　我知你　

　　你知己

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　　我想睡了，再也不用醒来．梦里有许许多多微笑，她们开成花............死了～～

　　　　　　　　　　

 

 

　　七月，有她的美丽与妖娆．

　繁华一季．

　　我曾经说过，七月不远．我也曾经说过，她在我心里是永远不会来了．

　　一连几天的寂寞，一度无法避免的空虚，死死纠缠我．像那天空，阴阴的，沉沉的，我就这样坐在那里，看别人的地老天荒．即使眼睛在发痛，即使心里充满了悲伤．而窗外的梧桐树，正在城市里，流光异彩中，慢慢变老．

　　苍　　　　老

　　我嘴里吐这些词，含糊不清．

　　交完最后一张地理卷后，我大步流星的，毫不留念的走出考场．门外明媚的阳光，立刻包围着我．然后，我告诉自己：我的高一从此一去不复返，我的高二要轰轰烈烈的开始了．这么说是因为，六十天的假期，就这样被学校给宰割了．而我的那些青春，她们竟不语，就这样，任人践踏．

　　只能这样了吧！

　　然后，分班．我选择理科，可惜，却不一定留在原来的理十班了．那些同学，我们还是有过回忆的，即使太多的是悲伤．记得不久前，我对倪说，我快过生日了．不想，他竟死活都不给我礼物，好吧，不管你了！（要个礼物有那么难么？）然后，我对葛说，说了几遍，她竟没反应，沉默不语．终于明白，朋友不是这样的．

　　有人说的话，我觉得很好：如果你没成绩，别人就不把你的特长当特长看！比如，我现在的处境．昨天接到的编辑部电话，说是进了决赛．可是这件事，我到现在都没对多少人说，而学校则一无所知．即使知道了，又能怎么样呢？只有网上的朋友，相互道贺罢了．虽然是去北大去参加现场决赛．还是很高兴的，恒智也进了，我们相约北大成功！

　　让我在心里默默祈祷，九州，花开，彼岸弥烟．．．．．．．．．

　　曾经的伤痕，难以抹去．还有两天，我就十六周岁了．盛夏一季，为他和她，共同祝福！

　　七月不远．

　　情定文字，地久天长．

ＰＳ：中博到最后还是被我丢弃了，毕竟我这个年纪，没有太多时间写博，就这样了吧！这是属于我的安静天涯，一个人的寂寞港湾．

      废墟残破的窗口／那说不出口的沉重笑容
　　看到这些诗句，心中竟莫名的疼痛，没有原因．
　　从时光的深处走来，到时光的深处去．
　　然后哭泣，对着喧嚣，对着寂寞，对着消纵即逝的温暖，
　　以及像沙漏中一点一点流失的青春，
　　苍白，无力
　　黑暗的尽头，仍是黑暗
　　花朵在那一刻，凋谢．．．．．．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－－－独白
　　
　　晚自习的时候，我终于把头从物理卷上抬起，望向外面的黑夜，决定独自出走．带着疲倦，我来到操场．对面的教学楼漆黑一片，我知道那原是高三的．心中竟是莫名的失落．那里曾有无数个奋斗的身影，那里曾载满许多欢笑与泪水，那里曾有过迷茫，失落，那里的他们终于梦想成真！
　　于我，却是无尽的痛．不堪的分数，孤独的日子，一点一点，像潮水在蔓延我全身，像医院里的点滴瓶，注满我的血液，我能感受的到它，在寂寞的流动．
　　因为高二会考，难得清闲的周末．晚上，我上了书店．找了很久的书，才发现它就在我的身边，一个不起眼的地方，我不知道小四会出这么低调的书，封面很干净，扉页也是一些黑白画，《悲伤逆流成河》－－一个很忧伤的名字．我也只是随意翻翻，没有买．这个时候怎么能买呢？就要分班了，选择理科，从此不永伤！出来的时候，街头耀眼的灯光，夺目的繁华，刺痛了我的双眼．那些繁华，喧嚣，是我的伤心！不断响起的主旋律，闹着我头很晕．一辆辆汽车驶过，身后竟是一连串黑暗，阴影在蔓延，像是我走过的路，一直漆黑，没有阳光．我的青春，为何是灰色？渴望光明，渴望晴朗的天空，我可以微笑的去追逐我的梦想，那是我唯一的快乐！
　　七月，我一直向往，向往着它带给我的温暖，生日，梦想以及其他．七月也许不远，但也许不会来．我一直很感激，那些曾经温暖过我生命的人，深深铭记．记得几天前的周末，我花了很长时间给妮妮回信．用父母的话来说，是在糟蹋光阴，但我还是义无返顾的去做．妮妮在四中，中考完后，我们空间上的距离就越来越远了．四中是滁州最差的中学，升学率几乎没有．妮妮去的那天，脸上仍是面无表情，但我知道她的心里一定在哭泣．不想，她还是微笑的对我说：多好，以后学习就轻松了！只是君，你在实验一定要好好学，不管怎么说，你是那么的有希望．
　　你是那么的有希望，是么？为什么我觉得现在希望已经没有的呢？绝望之为虚妄，正与希望希望相同．突然间，我想到这句话．而现在，妮妮又在信中说：如果你是快败了的花朵，那么我就是已经枯萎的花朵．我有点害怕，是的，怕那些忧伤的语调会推毁我的信念，所以，我选择了逃避．很长时间，她都在对我说：塔罗牌预言了种种未来，却改变不了注定的悲哀．我不知道该怎么回信，于是在信中，大篇幅的大篇幅的写了些鼓励人的话语，其实这真有点自欺欺人．也不清楚，我的这些举动，还有没有用，只是很不理智的去做了．妮妮越来越不相信我们之间的友情，她总以为距离可以改变一切．而我只好，在理科与朋友之间两处奔波，十分疲倦的去维持我的单调生活．
　　学校，食堂，家庭，三点一线的生活．我丢失的那一半听力，竟然为我带来了全部的同情，好象我是个残疾人，而你们所做的一切，是个多么伟大光荣的举动！更有甚，不尊重我的老师．有的时候，某些话，是很容易毁灭一个人的．所幸，有文字与我相伴相行，我还好，还继续生活在尘埃中，还在卑微的活着．
　　所以妮妮，我们都遗失了那些曾经应属于我们的幸福．那么，这就是我们的悲哀么？注定的悲哀么？
　　晚自习下的时候，我走进黑暗的楼梯口，不过０.０１秒，黑暗就覆盖了我的全身．也许就这样吧，光明来的快，黑暗也会尾随其后，谁都无法逃脱！
　　而阳光，正随着三千东逝水，流失．
　　黑暗里，有一朵花在疼痛的开，没有眼泪．
　　夏花初开，夏以为期．
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 －－－写在妮妮的十七岁生日之际

　　　　　　　　　　　　　　　　　走向罕达途中的朝圣者
                                                    作者：北条寂

       序：最近多看了些哲学伦理书，文人们不断地探求着生与死的话题，庸俗而深奥．受作家伍尔夫《墙上的斑点》的影响，冥想之后终成此拙作．

　　我是在温室内见着她的，窗外已是漆黑一片．风沿着斑斑驳驳的墙壁在咆哮，相比之下，我更贪恋这所房子里所传出来的温暖．我想，这一切值得纪念．她有一头诡秘的乌黑长发，不停地牵动着我的意识踽踽行走到她的面前．然后抚摩，我用卑劣的手随意的在纷乱的黑色中滑过，悄无声息．可是思想却在我的身体里嚣张的鼓弄，然后挤压到了那一头，黑色的一端．
　　我想起一些麻木的面孔，在庸庸碌碌的生命里．创作的寂寞感和个体意识存在的孤独，不断地在那里膨胀．然后，我像个局外人一样，看着它们从诞生到最后挣脱出去的过程，那是一群噬血的灵魂．我无比恶心的看，它们将自己的生命吐得一片狼籍，最后迈向尽头．我找不出什么合适的词语来诠释沿着生，沿着死所走过来的路．我只知道有的时候，我应该找个什么树叶花朵之类的东西，去祭奠这似乎有着悲剧意义的过程，拂去那些眼泪，拂去那些悲伤，最后让它们安静地完成生的一个最漂亮的姿态．然而，这也许并不是结束．
　　有时，我触摸过的那些头发，会纠结成一团乱糟糟的一片，好象模糊的思绪，又好象“无知”的命运，我是总也理不顺的，我有些恼火了．在急噪中，我想起杜拉斯《情人》里的那个男人，他曾走过来对一个已老的女人说：
　　“我认识你，永远记得你．那时侯，你还很年轻，人人都说你很美，现在我是来特意告诉你，对我来说，我觉得现在你比年轻的时候更美．那时你是年轻女人，与你那时的面貌相比，我更爱你现在备受摧残的面容．”
　　我是不相信这种话的，不是在怀疑他的爱情，而是觉得万物的旋生旋灭，虽是自然，却不似从前的美好与佳丽．我无法改变生死，却在努力浇筑其间的灿烂与合理，这真是一项辛苦的工作！我不断地追逐着生命的意义，又努力让死亡继续延伸这种意义．我感到有些徒劳，因为生与死是两个极端，无尽的疲倦总让我付出某些不必要的代价．丰富而又梦幻的世界，让许多灵魂－－污浊亦或高洁的，都开始留恋忘返．要命的是，人类的存在总是有限的，而永恒则是无限，我是找不到有哪道鸿沟可以填平这个世界．休谟曾在《人性论》里否定了贝克莱式的个人本体的存在，把每个人还原成“一堆不同的感觉”．我想，这些乱七八糟的感觉总是无法逾越生死，它们在那长长的却有尽头的路途中，不停地醉生梦死般的幻想．走过了，飞过了，梦醒了，也就到头了．
　　紊乱的思绪让我的头脑变得有点愚笨，我开始觉得人的身体真是个伟大的艺术品，就这么衍生了许多细细的，黑色的，像蜘蛛吐出来的那些丝的东西，我的手在其间混乱的穿过，带有美妙的舒畅感．然而，我还是不可抵制地联想到迷惘的命运，在一大片浮躁中，我总想找到一个合理的立足之地．古希腊的悲剧作家欧里庇德斯曾以一种毫不含糊的声调说：“或许谁都知道：生就是死，而死就是生．”区分生死是很容易的，然而，就是人类把生与死区分的太清楚，所以才会有了贪恋生，而恐惧于死的烦恼．“十年生死两茫茫”－－这是苏东坡历经沧海横流之后的感触，古之圣人亦有像孔子、孟子、庄子，看淡身外之物，而去追求精神上的乐趣之人，他们或许就如王国维所写的《人间词话》中论述诗人观察宇宙人生的那句：
　　“诗人对宇宙人生，须入乎其内，又须出乎其外．入乎其内，故能写之．出乎其外，故能观之．入乎其内，故有生气．出乎其外，故有高致．”
　　这里王国维论述了入与出之间的辨证关系，正告诉人类看待生死的正确态度．“入乎其内”便是享受生之乐趣，而“出乎其外”则是超脱死之忧伤．可是今之众人呢？生命有太多额外的苦楚，我们的那身躯壳或许会承受不了，但精神却永远自豪地凌驾于生死之上！太多的浮华，太多的热情，太多的愤怒，生与死的交响乐在狂热的进行，那些曾经挣脱出来的噬血的灵魂终于不再让我感到恶心！
　　我想自己的思想是有点混乱了，记不起太多的事．但我还是很专注的盯着她的头发，想象着那些灵魂曾经在这里不羁过的情景，寻找着那些不灭的痕迹．可恶！我又开始想那庸俗又深奥的话题了，那些烦恼总是一刻也不愿意离开我的身体！
　　“不过，我却随时准备告别人生，毫不惋惜．这倒不是因生之艰辛或苦恼所致，而是由于生之本质在于死．因此只有乐于生的人才能真正不感到死之苦恼．”－－蒙田在他的《热爱生命》里如是说．
　　我又记起生命里的无数个春天了，因为这句话！既然生的本质是死，那我们何必再悲伤烦恼呢？正如叔本华所说：“如果生是梦，死是醒，那么我把自己看成是-----从两者之外被个别划分出来的存在。事实上，这也不外乎是梦幻。”原来，我们曾经在意过的东西，也不过是场梦而已！我们不能畏惧死亡，因为死即是生的另一种开始，它能把生之意义升华到更深邃的境界，即提升灵魂的高度，从而获得一种精神之美，达到一种超脱、自然的境界，而不是在平静中沉沦，腐朽，甚至灭亡．
　　我将一些水泼洒在她的头发上，在湿漉漉中我梦到小说家格非讲得关于罕达的故事：这名长年蛰居在扬州城外的高僧在一天黎明突然醒来，为梦中的一个名叫罕达的地方所吸引，便匆匆准备了行囊，在一个大雪封路的早晨踏上了去西天的茫茫路途．我想，这就犹如人类几千年来不断探求生之意义的过程，虽然罕达这个地方未必有，但是人类依旧想为即将到来的死亡树立一个美丽的路标．泰戈尔在《飞鸟集》中说：
　　“绿叶的生与死乃是旋风的急骤的旋转，它的更广大的旋转的圈子乃是在天上的繁星之间的转动．死亡隶属于生命，我将死了又死，以明白生是无穷无尽的．”这就极大而巧妙的诠释了生命的价值与意义．人类总是对生之意义有一种使命感，正因为这种不断地探索，向着也许我们永远也到达不了的罕达地方前进，才使庸常的生活变得精彩起来，让我们在面对死亡时也有了几分平静，几分潇洒．倘若生与死之间的距离不过梦幻一场，而生命的意义又是那么的无穷无尽，我将会清楚的看到：阳光下，灵魂在升华．
　　走向罕达的途中，我是一名朝圣者．

　　思想开始缓慢下来，窗外已是天明．我听到有人在说：   
     “看啦，那个疯子竟然在这里呆了一夜！”
     “是的，不过我真搞不清楚他干嘛摆弄雕塑像上的那个假发？”
     “神经病，我们还是赶紧把他赶走吧！”
     “好的．”